楽しく生きないのは罪である。

還沒在這個分類裡寫過文章，

也一度不知道該用什麼表情連寫這個分類裡的東西

這篇文章其實寫有點久，最早在三月多就寫了，但今天決定把它結束。

最近因為某些因素，然後發現我在那件事之後

完全沒有些過任何文章，大概是太震撼吧(?)

也不知道原因到底是什麼，連plurk都只寫一些短短的句子

我花了一年時間去釋懷，然後還會要花一年的時間去接受吧

那四年約就只剩兩年了(苦笑)

我知道還會感覺痛，就是因為還在乎。

我不只不夠理性，我還很死心眼，一但認定了是喜歡的就放不了手

如果可以想要一直守著一直抓著。

剛喜歡你的時候在前一個BLOG裡，寫著「大頭杉內大笑顏」

在那年中華隊勞賽(欸)之後，找到了一個名為杉內俊哉的港灣

自然的這麼窩了進去，以為會永遠都是我的依靠

因為你我開始看NPB，支持有你的球隊

開始喜歡這支球隊，喜歡球員們

然後三年過去了，終於拿到了日本一，但是球員們的去向也開始變動了

我慌了。

我以為能讓我依靠的港灣，塌陷了。

我開始說氣話，不是說好要一直待在鷹隊嗎？

為什麼要背叛我們？

這樣的話我想了好多好多，我想我沒有哭，我是生氣吧。

所以詛咒你最好簽了四年約都給我受傷，

但我後來才知道，你受了傷我難道就會好過嗎？

我仍舊擔心著，如同過去。

甚至會因為你受傷登陸抹消而哭的日子……似乎都是往事了，但又不是那麼遙遠。

你穿上了我不熟悉的18號。

那時候我又是多麼憤怒，47號是王牌左投的背號

我總是這麼驕傲自信著

你是因為喜歡的前輩而穿起了47號

那為什麼能這樣自然的就換成了18號呢？

但是看見47這個數字的時候，腦中還是會浮現你的身影。

日本隊換上背號47號的投手，連想也沒多想下意識就覺得是你。

看我被你制約成什麼樣子。

我總是笑你頭大笑你呆，當別人說著大頭的時候，不由自主的想起你。

我最喜歡看著你的笑容發笑。 

我說你像熊，尤其適褐色頭髮，像極了我最喜歡的那隻熊

看到自己身邊都是那隻熊的時候，會想起你。

我愛那隻熊一如過往，如同我愛你一如過往。

這都是三年來的制約。

被你綁了三年我不知道要用幾年的時間改變。

我也痛恨過自己太了解你

你那顆精美的變速球，

就算壘上有人你的心臟也仍舊大顆到不行，隨時都能夠以DP化解危機，

把那些壘包通通變成殘壘。

你的危機處理能力，我看了那麼多年永遠都忘不了，

看你投球我就好安心好安心，覺得這場比賽能拿下勝利的機會很高，

看你把壘包填滿的時候會在心中默默祈禱安全下庄，

然後就能看見你化解危機後下場，

最後能常常看見你在HERO台上笑著。

同樣都是天蠍座，所以能理解你愛哭又不服輸的心態，

拿下久違的勝投在HERO台上流下眼淚，結果被大肆報導。

明明那麼不服輸卻不喜歡在重要比賽中上場（笑）

還有著顆孩子般的心真的讓我都要融化了。

笑著說你怕冷好可愛，你似乎很不喜歡室外球場（笑）

每次在東北就會投得亂七八糟，後來才知道原來你那麼怕冷（笑）

看之前留下的投球影片，

看過那麼多投手投球的姿勢，真的沒有人比的上你的好看。

我知道我不會再這麼喜歡一個人了，

或許未來會有我不知道，但直至目前我是這麼認為的。

看著以前寫給你的文章，我不知不覺就哭了。

我不太整理數據什麼的，因為數據對我來說就是只一些數字而已

我又討厭數字XD

但是你真的讓我覺得好驕傲，看著你的投球數據，我都會覺得自己愛對人了（笑）

我是真的深深深深深深的愛過你啊Q_Q

帶著一點疼惜、一點少女心、一點崇拜、很多很多的情緒在愛著你的

看那時候我寫的瀟灑，

現在才知道自己根本做不到就這麼放手這件事

我希望哪天我可以輕鬆的說出我不再愛他了，這種話

可以讓自己更輕鬆，

但至少我現在做不到。

而我也不勉強自己需要去做到，既然還愛，那就愛吧。

--

為了這種無聊的小事煩惱著的我，沒有可以傾訴的對象

想念的時候就用眼淚代替，

因為改變不了已成定局的事

--

來自我自己的FB：

嗯，回憶有時候很美，但有時候卻很傷人。
既然知道自己離不開你，又何苦逼自己忘記你？
我知道那些是早已喚不回的回憶，但誰又能阻止我透過那些照片想念那時候的你。

記得你明明愛哭卻討厭別人一直說你哭，
明明那麼好勝卻每次在重要比賽先發前都會想說為什麼今天是我。

或許對別人來說你只是一灘潑出去的水，
存不存在並不重要。
但對我來說你就是我最親愛的熊先生，永遠。

那天我看了比賽的轉播，因為太喜歡，所以邊看邊發笑。

-- 

如果想問杉內俊哉的球迷對於他婚外情(?)的看法

我可能會跟你說那個人應該是我。

抱歉，我看應該沒有人想要聽球迷的護航吧。

簡單來說就是那是他自己的事，自己去解決，我只負責看他打球就這樣。

不然我也不知道可以說什麼了。

我就是愛他，一如過往。

一如我那窮男友。

貝